Como no tenia foto, publico esta que hizo mi primo andres. una tipica callejuela del g�tico. en los ultimos dias llovio mucho, cosa que es rara aqui, me hizo recordar buenos aires. tambien me hizo pensar en muchas cosas para escribir, de las cuales obviamente ninguna nunca llegara al papel. Cuando me dejo llevar y mi cabeza va por su cuenta, me da la sensacion de que vengo arrastrando karma desde lejos. peque�as impresiones que uno deja en la gente y que se parece a quedar debiendo algo.
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Hoy me levante muy deprimido, tanto que no me levante, tuve que salir de la cama porque me dolian los huesos. El invierno esta llegando de a poco a bcn, y nada cambia mucho en esta ciudad. Me pase varias hs frente al espejo, si no podes cambiar como te sentis adentro, por lo menos que de afuera no se note. Me costo salir a la calle, estos ultimos dos dias las cosas me cuestan mucho. Nada para decir, dejo una foto de una pared de Miss Van, que ahora sale en diarios y en la tele.
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Mucho paso desde la ultima vez que postee. Poco a poco me asaltan recuerdos puntuales, una conversacion, una persona, una cara. Me quiero arrepentir de cosas y olvidar otras, quiero volver a vivir momentos.. �lo que queda atras desaparece? Manuel ya no esta mas, nunca habia vivido algo asi, nunca vi a alquien morirse. Nunca hable con alquien que sabe que se esta llendo.// La imagen se refiere al lugar donde me estuve escondiendo, es un mmorpg llamado Lineage 2, yo soy el del hacha, la identidad del resto no la voy a develar.
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La capacidad de seguir adelante a pesar de todo, es algo que se puede practicar. Algo en lo que se puede mejorar, La distancia ayuda. Pero hace que las cosas desaparezcan. Todavia pienso en vos, todavia pienso en todo lo que pudo haber sido. A veces te hecho la culpa, a veces soy yo el culpable. Pensar sobre ciertas cosas te puede ayudar a no volver a equivocarte. Pensar sobre ciertas cosas solo te abre mas la herida.
donde deje el cicatrizante?
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what is the meaning of "home"? my cousin manuel doesn't know either...
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Esta semana la nueva experiencia fue: el dolor. Asi de claro. Otitis. Durante 3 dias, dolor y rabia y depresion. No poder pensar en nada mas que en el dolor que estaba sintiendo me hizo pensar en lo egoista que soy. En mayor o menor medida siempre sobrepongo mi propio bienestar a todo, lo cual es natural, creo que se llama instinto de supervivencia. El hecho es que no pude hacer nada mas que sufrir y ser infeliz. Pensar en mi y en cuanto me dolia. Yo solo, mi oido y yo, yo y mi oido. Durante 3 dias. Ahora que soy libre tal vez aprenda algo de esto.
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Aunque siempre digo que no, que no creo en el destino. Ultimamente empiezo a dudar. Se�ales que me confunden
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Hoy lei ese comentario que se me hizo duro al ojo. De donde viene? es para mi?
En todo caso no importa, me da un poco para ver para atras. Cuanto puede cambiar todo! Que lejos pueden quedar ciertas nimiedades. Desde aqui y para siempre, se agradece un golpe de realidad.

sigo aca en bcn. no estoy tan lejos. o, si?
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